我还是很喜欢你，但是好像也只能到此为止
投稿人|ㄣ且听风吟 整理：异地君
2009年9月3号，一个普通得不能再普通的日子。从没想到，就是因为在这一天的相遇，却让我如此难忘你。还记得，当时的我们并没有什么交集，甚至一学期下来十句话也没有说到，但是人的感觉就是有这么奇妙，印象中的你就是那么好，憨厚、可爱、傻里傻气的…….
可就是如此，正准备下学期好好和你发展关系，意外的听到你转学走了，去了更好的高中，说这个消息对我来我是晴天霹雳一点也不为过，一个人偷偷看着你的座位难过着。高二就分文理科，于是我和同学各种打听你的联系方式，什么扣扣、手机号的，但是最后也是没有勇气拨出去，偶然的一次机会，你打给我了。别提我当时的心情，各种高兴兴奋，莫名的跟你讲电话时声音还颤抖了。
就这样我们月假制的联系着，每次都会聊些无厘头的学校生活。这样的关系无关喜欢无关爱情，而我也以为这种关系会就这澄澈干净的维持着，直到你的哥们，C君给我表白，那是快要放十一假期之前的晚上，我彻夜难眠，我知道自己不喜欢他，但是为了试试你，回到家那晚我给你打电话，问你对这件事的看法，你却告诉我说你不知道。然后我就以为你是不在意、不喜欢我的。天知道，当时的我是有多么难过，恨自己不能够直接这样跟你说清楚。再后来，我和C君在一起了，我们的来往也渐渐淡下去了，只是偶尔短信的问候。我知道，我们已经不可能了。临近高考，我和C君也和平分手，没有理由只有彼此祝福。
2012年6月7日是高考的日子，我们被安排到市里的学校里边参加考试。我知道有你的学校，我高兴坏了，做梦都想要见你一面，那是考完语文单科后我和同学去食堂的路上，你在我后边我的确是感觉到了，可是我不敢回头，我担心你会认不出我，你会一笑而过。后来还是没有回头当然你也没有上前拉我，我不知道你是否看到我。
后来是晚饭过后休息的时间，我在小池旁边看到了你，看到你和一个女生站在一块，还聊得很开心的样子，我更没有勇气去喊你，无意间你还是看见我，虽然当时内心很激动，有太多千言万语，最后也不过归于一句话：好久不见，最近好吗？我们只是寒暄几句后你就和那个女生一块走开了。无尽的失落与难过，我以为的是你已经忘了我，忘了过去，我们已经成了泛泛之交的关系。
在报考大学时，我们有联系过一次。我试探性的问你：你想报哪里的大学？答案与我的想象有太大差距，那一刻我应该就知道，我们从来不会有开始，更谈不上以后。步入大学后的我们，也许是人在异乡，急于去寻找一份熟悉感，然后拿着现在所谓的老人机，一字一句的打出的文字传达了彼此无尽的相思，似乎我们有着无尽的话题，天南海北无所不谈。当时的我应该已经是喜欢你了，只是我不敢跨越我有多害怕失去你我不知道。
军训过后，就是十一长假了，碰巧的是在2012年9月30号，多么扎人的日子，你跟我表白了，而我也是当玩笑话。因为情侣才会有失去，好朋友就不会了。但是后来经不住对你的喜欢，我小心翼翼的跨出这一步。关系确定后，我们都很是小心的爱着，开始了我们维持了15个月的异地恋。
每天的一句“在吗？”就会感觉此刻你就在我身边，每天的电话都会以沉默告终，不知道是谁的原因，网上的我们可以无尽的聊天，而在电话里边的我们更像是陌生人，慢慢的我俩关系的维持就是由你主动变为我主动了，印象中很深的一次，因为好几天没电话联系，我鼓起勇气给你打了一通电话，可你说刚开完班会，在忙。匆匆忙忙我间接地认为我又不懂事的打扰了你，自责难过的一晚上。在2013年年底时，那个日子我很清楚是期末复习时间，12月31号，在网上你说：我不喜欢你了。
没有理由没有征兆，我就这样被你甩了。你的扣扣个签是：最好不相见，如此便可不相恋；我就这样默默走开了，没有哭闹没有折腾。1月20号放寒假，我整整在家难过了一个寒假，刚决定放下你重新开始，可是就在3月份，我很是不争气的偷偷的在你的留言板上看到你的新恋情，欲哭无泪已经不能形容我的心情，一气之下我删了所有的聊天记录，你的图片、短信包括所有你的联系方式。说实话我恨你对我的绝情，恨我对你的喜欢，着实让我万分痛苦。浑浑噩噩过了3个月，偶然一下我们又互加回扣扣，我想着既然不能在一起，那么就让我默默的关注着你也好，至少不会像这几个月般的难过。
可是我忘记了，还有一种说说的可以秀恩爱的，你和她就那样明目张胆的一起做饭、吃美食、互相诉说着甜蜜，还有你的名片墙上都是她的照片。我很是理解了哀莫大于心死这句话，自此我屏蔽了你的一切，只关乎我的学习，每天尽量让自己充实又忙碌，我拼命的做兼职、上晚修、泡图书馆等，想尽一切办法不去想你，好淡忘你。每次打开扣扣，第一件事还是看你的名片，一遍一遍的提醒着自己：这个男人已经不再属于你，他已经找到自己的幸福，不用再去想他了。
2014年，是你们幸福的一年也是我拼搏努力的一年，学业上我从不落后，经济上我也可以独立支配。2015年，微信这个软件盛行，我们又开始了断断续续的联系，一般是你主动给我发的搞笑视频，我必须承认，我们要学会做个好的前任，我不曾主动去打搅我的初恋也不曾找过你一次，不诋毁不纠缠。可就在2016年6月端午节过完后，我们之间的互动就越来越多了，从来都是告诉自己：不要去打搅别人的幸福，我可以忍住不去找你，可是没法做到在你找我时不去回复你。后来我知道了，你和她结束了，是她的原因。第一时间我心疼了你，我不知道该怎么做？也不知道心里是什么滋味？准确来说，是为你的难过而难过着。
6月是你失恋的日子，也是我又重新喜欢上你的时间。其实挺讨厌自己的，很不争气总是为你的一举一动所牵绊着，不够洒脱。暑假这两个月我们又开始了聊天，什么都在说唯独感情这一块我不敢提，然后就是我的生日，你为我守到零点，我很感动。后来我有试探性的问你：我们之间还有没有可能？你又是迟疑又是沉默不答的。我很是受挫，心想着：答案都这么明了，不能在瞎想了，关系维持到这里就已经足够欣喜了。
可是8月中旬，你提出：这个十一你要来找我玩，问我准备怎么过？我可高兴了。那一晚我失眠到2点多，第二天还是饶有兴致的计划着你来我学校的事宜。想和你做的事情还有很多，以前是异地恋，很多时候我们相处的时间多不超过1个小时，现在我幻想了好多事情。可是我不知道你是来旅游多一点还是来看我多一点，甚至我还不知道这个事情会不会真的发生，心中会有很多疑虑，比如：你还喜不喜欢我？我们还会有以后吗？认识这么久，就像我所说，我们的相遇太早，早到现在我们的关系是如此尴尬。我还在异地读书，你在异地上班。如果真的为以后考虑，的确不应该再轻易开始。可是现在的我很没有安全感，从来不敢主动找你，怕你对我越来越不喜欢，虽然一天会想你八百遍，但是我也不想主动。因为我深信：如果你也想我了，你会主动来找我的，对不起，我找不到安全感，就只能躲在自己的世界里。
十一假期如期而至。我足足为此兴奋了一个多月，在去车站接你的时候，我的心都快跳出来了。终于在见到的那一刻开始，一个对视、一脸微笑已经足以让我沉迷这样的暧昧。之后的我们过着似像非像的情侣生活，我们一起吃饭、一起躺在床上聊天、一起去逛街看电影、一起合拍，互相照顾着。说实在话，虽然我们已经很久不见面，但是感觉还是那么熟悉还是亲切，这几天我被你悉心照顾、呵护着，过马路你会细心的护着我、坐车时你会给我开车门、吃饭时你给我夹肉、会给我拧瓶盖会拿包拿水打伞、、、、、、很多细节我看在眼里也记在心里。
虽然是你来找我玩，但是其实我们也没去什么特别的景点。怎么办就是感觉自己越来越喜欢你，越来越想就这样走下去。后来的我甚至想过，如果你没什么行动，要不我给你告白得了。但是自你接那个电话后，我的心情又开始变得五味杂陈，是你前女友打来的，你说你俩平时没什么联系，但是突然的电话打来，你们也是聊了很久，我刻意的回避着，不想让那些话钻到我的心里，正在打电话的你可能并没有意识到：我真的是吃醋了，真的不喜欢你和她还是这样，不明不白的纠缠着，你说你在外边，和同学、是男的、、、、这样一字一句的回复让我真是伤心欲绝，后来你和我说了很多她的事情，我漫不经心的听着，目前来说我想这辈子做过的最勇敢的事就是听你谈笑风生的讲着你和她的故事吧。在送你回去的那一天，我整个人都沉浸在悲伤中，不想你走可是又找不到合适的理由去挽留你，终于还是到了这一步，你去取票，离进站时间很也很近了。
我心里真的难过的不行，一直在等你开口，等你说说我们以后的关系，可是你就是一味的沉默，我着急了，我以为你是没有计划，压根就没想过我们的以后，然后我就口不对心的说了伤害自己的话，也伤害你的话，我说：要不以后还是做回普通朋友吧，一开始的你还是沉默，我就没忍住，眼泪就这样自己流出来，然后听你不紧不慢的说：嗯，你要是愿意这样的话，那以后要是遇上合适的就答应人家吧。终于你还是说出来了，我已经难过的不想再直视你，真的好想好想扯着你问：这样的话是真心话吗？
可是我没有，什么都没做，看了时间，就准备起身送你离开，最后连和你拥抱一下的勇气都没有。看着你离开，这比用刀割肉还痛，可是我不能说什么再做什么，我们的关系也就应该到这里了。其实我不怕和你异地恋，我介意的是你和你前女友的问题上你没处理好，还有你没确切的给我一个肯定，一直以来都是我在主动的想和你好下去，我害怕你只是把我当成备胎，害怕你并没有那么喜欢我。现在话已经说出口，态度就在那里，我怪不了任何人。
回来的路上，我痛哭流涕，不管路人奇怪的眼神，我就是没能控制住。虽然你在我们这边呆了不到3天就回去了，天知道自你走后，我是有多后悔让你来我这里，现在只要出门，我就会不由自主的回想到我们曾经也是这样走过这条路，做过这些事。一起走过的路我要重新走一遍，一起到过的地方我要站在那里发个呆，一起去吃的饭我要进去找你坐的那个座位，包括后来去图书馆也能想到你坐在我对面对着我傻笑、、、、、、
今天是你返程上班的日子，有时候真的很想冲动一回，买张票去火车站送送你，可是我没有那个勇气也缺少一种再见你的身份。还好我也就要离开这个满是你的影子的城市了，再呆下去我会窒息，我会再次忍不住边逛校园边大声哭泣，希望这是最后一次为你哭泣了。以后反正见面得少，早点断掉关系让彼此冷静一段时间也好。昨晚我犯贱性的给你打了电话，因为真的是因为太想念，九点多你说你睡了，后来就尴尬的挂了电话。然后回来的路上我大哭了一路，晕乎乎的回到了宿舍，一切的一切终于是要结束了。
没有很轻松没有很难过，只是戒不掉习惯，我相信等我实习后，只要真正的忙起来所有的事情都会步入正轨，你会好好的上班，我也会充实起来的学习。7年了，整个青春都是你，谢谢你带给我的美好回忆和一些不太美好的记忆，但是只要和你在一起，我就觉得很幸福。
我还是很喜欢你，但是好像也只能到此为止。
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