女
关键词：期望管理、难伺候
你好冷爱，我158，46kg，他174，62kg，都21。家庭条件差不多，我独，他非独。一开始我觉得他什么都好听他的，可是之后觉得他有很多问题，让我觉得很不满意，我觉得他理解能力不强，对我的时候想法不明确，总顺着我，可是我比较喜欢比我强硬的聪明的男生。我承认自己也很作，他觉得我很强势，其实他是想像刚在一起的时候，他是强过我的。我知道是自己导致这样的，可是我觉得他也有他的问题，同一个道理别人说他就听得进去，我说他好像就领悟不了一样。他情绪需求度好像很高，有次他接我，我看到他跑过去抱他，他都会很开心的样子。他对他熟悉的人我觉得比较有地位，对我身边朋友就很客气。..真担心他会被受欺负。他平时属于喜欢注重经济实用型买东西，所以我觉得看得出他应该喜欢那种有安全感的女生的，而且他平时说他不在意对方外貌。其实呢，我是想和他长期发展的只是觉得之前自己太没有安全感了，而且不知道这种状况现在改来得及吗。而且我也不知道这样的我们是否合适？同时希望你给照片评分。(无照片)
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答：你这个人真的很难伺候，听你的吧，你说人家总顺着你不够强硬；不听你的吧，又说他不照顾你了。人家尊重你身边的朋友，你就担心他会受欺负，他跟自己的朋友在一起比较有地位，你又扯这扯那的。他“注重经济实用型买东西”，那又怎样？又有什么错呢？你真的是太难伺候了，你又要他是圆的，又要他是方的，难不成他能变成两个人啊？你要他强硬就强硬，要他软就软，你这就像圣旨一样，特别难以揣测。
所以，问题是你自己没搞清楚状况，你不清楚自己想要的是什么。这种状况现在改还来得及，因为你们俩还没分手，你自己调整调整还是可以的。天底下没有一开始就适合的两个人，都是需要经过磨合的，这个世界上没有完全相同的两个人，走到一起都是需要求同存异的。从这一点来说，你还远远不够成熟，你还不知道自己想要什么。
谈恋爱就像创业一样，永远都是“发现问题——解决问题”的过程。你最重要的事情是搞清楚自己想要的是什么，不要总是变来变去。你现在这样就是no zuo no die，等到真的有一天跟他分手了，放心，我可以预言：你一定会后悔的。你一定会说：过去珍惜我、照顾我、体贴我的男朋友我没有珍惜，我自己好傻呀！总而言之，你现在要做的事情是调整好自己的状态，调整好你自己的预期，重新去经营这段感情，现在还来得及。
2女
关键词：白色谎言、激发对方保护欲
冷大大你好，跟男票跨省异地一年，各方面相当，我马上去加拿大读研究生一年半，我并非在我的省会城市长大，在省会城市买了房，但父母在老家工作。男票省会城市本地人，重组家庭，大我四岁。今年见了男票父母（父亲和后妈妈），他们一直都以为我父母也在我这边的省会城市工作，跟他们交谈时我也不知道怎么纠正，就没提这件事了，现在见完了，我心里压力好大，整个人好焦虑，觉得欺骗了男朋友，觉得好对不起他，不知道该怎么办，是该跟他分手吗？我真的好活该。希望能得到冷大大建议，谢谢，静候佳音。
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答：这位同学，你完全不用焦虑，你要放松下来。确实，你欺骗了你的男朋友，但是你的这种欺骗是出自于你的自卑，因为你下意识可能会觉得：我的爸爸妈妈不在省会，会不会配不上他？我相信你有无数次机会能跟他讲清楚，但是你担心讲出来之后就会觉得自己的家庭就不如对方，正是这样的自卑的心态，导致你撒了这个白色的谎言，故意隐瞒了事实。
但我想跟你说：这种谎言是没有太大关系的。如果你能够找一个恰当的时机，以一种恰当的、能激发对方保护欲的方式跟你男朋友解释清楚，我相信他一定能够理解你的。更重要的一点，我想直接在你自卑的层面上来讨论：你之所以自卑，是因为你觉得自己的家庭不如对方。但是你想，你马上要去加拿大读研，你们家又能够在你们的省会城市买房，那说明你爸爸妈妈的能力是足够的。他们既然能够在当地立足，还能够在当地买房，我相信这并不是问题。你的核心问题是，你需要找到一个合理的方式、方法和时机，去跟你男朋友讲这个问题。
我相信很多人对于激发保护欲的方式跟方法是很感兴趣的。这种聊天方法的核心在于：弱势。你要从弱势的角度去讲，我给你举个例子（你肯定要根据自己的情况再改），你可以这样说“跟你在一起，我一直觉得心理压力好大，我好焦虑，我觉得自己配不上你，尽管我爸爸妈妈也很努力，但是我就是觉得自卑。我爸爸妈妈没有在省会工作，这件事情我一直不知道怎么跟你讲，但是他们都是很好的人，为了我、为了我们的未来做了努力，包括在省会买了房，包括供我读书，也会支持我们的生活等。所以我更加内疚了，一方面我觉得欺骗了你，另外一方面，我又觉得我对不起我爸爸妈妈的辛苦付出，我真的不知道要怎么办。”你这样诚恳、真诚地跟他讲，我相信对方是可以理解的。
总而言之，你的问题并不是格局层面的问题，所以一定要找到一个对的时机去讲这件事情。
3女
关键词：冲突管理、索取情绪价值
我，女，24岁，身高157cm，体重54千克，大学毕业后在四线小城市高中任教，刚工作一年，收入4000多，家庭情况是小康家庭。 男，26岁，身高175cm，不胖不瘦，四类大学毕业，毕业后在他父亲的厂里做事，将来可能继承家业。他家里经济情况比我家好，家里有很多的车，有5套房，他自己开50多万的车。我和他相亲认识有8个多月，他的父母很喜欢我，觉得女孩有稳定和体面的工作很好。他很尊重他父母的意见，交往以来，对我不冷不热，一周1次约我吃饭，没事在qq上问候一下。他爸妈积极促成我和他，让我上门，我接了他家给的2万的上门钱。最近他说，结婚的新房开始装修了，让我有时间看看怎么装修。我爸爸过生日，我不小心说漏嘴，让他妈知道了，然后他妈让他提着两瓶茅台酒的送给我爸。 我比较喜欢他，每次和他见面吃饭时，他不说话，我不知道说什么，感觉很尴尬，他从不主动给我讲他生活和工作的事，我也不知从何聊起，他说他很忙，他经常10天半个月不理我，有一次我说我生病了，他也不关心。情人节，我生日时，他送了价格3000左右的礼物，他花钱很大方。 我的问题是，1,我不知道他是否真的喜欢我，还是他爸妈喜欢我，他在完成他爸妈的交代？2，交往这么久，他从来没有主动亲近我，只有一次，有一次是我主动牵他的手，有一次我主动要求他拥抱一下我，有一次他亲了一下我。男的这样谈恋爱正常吗？3.我感觉这样下去，我如果不拒绝，可能就要和他结婚了，我和他有发展前途吗？
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答：一开始看你的案例时，我在想：这个男生是不是有问题？但是仔细看完了你们的聊天纪录之后，我认为他挺无辜的。看你们的聊天截图，他聊得挺真实的，而你，说白了就是一个字：作。你的这种分手只是为了被挽留，只是为了索取情绪上的价值，你只是希望对方说：老婆我求了你，我错了，我立刻马上重新对你好！我改，我绝不能跟你分手，求你了。这样的分手事实上就是“作”，你是在索取高度的情绪价值。
根据你们聊天截图的基本情况，以及你们过去的互动情况来判定，我认为他还是挺有诚意的。而且他的沟通方式也是挺好的，就像他说的“有啥事说出来，别憋在心里行吗？”他哪里做得不满意，你直接提要求呗。大部分女生对于情感问题的处理方式，都像这个案主一样， 除了分手、回避、冷战 ，就没有别的办法了。可是我们要学会去沟通啊！像你这种对方家境比你好的情况，在格局上你原本就不占优势，你不沟通的话，情况只能更糟糕。
当你们之间出现矛盾，你感受不到温暖，感受不到你跟他之间相处的情绪价值时，你采用的是什么办法？你的办法是分手，是升级这个问题。记住我们讲的：解决冲突的原则是大事化小、小事化了，解决冲突的目的是防止下一类同样的冲突再出现。你倒好，双方相处得不好，就直接分，这只能说明你自己的情商低，说明你没有办法解决问题。
我真诚的建议：你当然不应该分手，这个男生挺好的，他跟你讲的都很实在，而且我认为他是在乎你的。再加上他家里人对你的认可，他送你礼物等等，这都是很有诚意的，只是你没有能够适应对方爱情的密码，在你的想象当中，爱情应该像韩剧一样，天天都特别浪漫。拜托，真实的生活当中哪有那么多浪漫？大部分人的情况就是普普通通过日子。
一个女人只能从这三件事情中挑一样：第一件是非常高的生存价值，就是有钱；第二件就非常高的情绪价值，就是很开心、很浪漫，整天让你沉浸在一种非常梦幻的感觉里；第三种是专一的、忠诚的长期关系的承诺。很显然他家境远好于你，你得到了你原本得不到的生存价值，他还对你长择，那你还要怎样呢？他多多少少肯定会有一些缺陷，但你既然你要了人家的好，就肯定要接受他的不好。而你现在呢？既要人家超有钱，要人家对你很专一，还要人家很浪漫。这样的人世界上存在吗？抱歉，我干这行8年多，我可以跟你说：这样的男人不存在。因此，我认为你应该继续跟他在一起，并且学会经营自己的感情，学会怎样去解决冲突。
综上所述，你的问题是：第一，他是不是真的喜欢你，我认为他是在乎你的。第二，他只是不知道怎么去升级你们的关系。我认为还是有发展前途的。
4女
关键词：自有公司男、介入别人的婚姻
冷爱您好，我和男友是工作认识，我27 170 104斤 C 研究生,独非处，男友28 172 135斤 本科,独非处，在一起11个月，都在国外，家庭条件相当，异地，飞机5小时路程。男友自己开公司，现在他在异地又开公司，所以去了那边，这边公司我负责管理，他给我工资。开始时进展较快，一个月就发生关系，得手后对我态度没有那么百依百顺，都是听他的，感觉有些高攀，我对他崇拜夸奖当男神，现在异地他对我浓度很高，每天给我打电话发视频，休息时可以整天视频。去年十一去看他，明显感觉对我态度变好并且舍得花钱。但他大男子主义脾气不太好，会打压我，说我胖丑笨，喜欢虐我，让我叫爸爸,但我不高兴了他也会哄我，说偶尔还是要夸一下的。他说女人不能太宠着，会惯坏。因为他有一段失败的婚姻，女方出轨，现在正在办理离婚，这也是我很纠结的地方，害怕事情不好解决，律师说他现在可以交女朋友，他总说事解决了就和我结婚。他说他就是想通过打压我，我也不离开他来获得安全感，但是我会受不了，觉得他不爱我，很自卑。他手机密码不告诉我，说是有公司的信息，但是我可以在他允许时看他手机。还有今年过年我去看他,他对我很好，感觉就是无事献殷勤，非奸即盗，后来我发现他去年十一月在陌陌（但是他手机里当时没有陌陌）认识一女的并用whatsapp聊天的记录，他和那个女的互相叫baby，还说晚安么么之类的话，也见过面不知道发生什么没有。我当时很崩溃，当面打电话给那个女的对峙，但是她不承认认识我男朋友，什么都没有发生。我想和他分手，他解释说和那个女的什么都没有发生，只是当时压力太大，说和我聊天无法给他想要的那种感觉（因为在这之前他总去赌场玩，我说过让他不高兴的话，我说他在我心中完美的形象有损坏了，让他想好再联系我），并且删了whats app和比邻软件说以后不会再聊天。因为当天下午要去旅游就还是和他一起去了。旅游过程还算好，都是男友出钱也给我买了礼物。后来我回去我城市，今年三月时候我无意发现他充值了陌陌会员，我就知道他还是在玩这种软件，但是我无意问他有没有再聊天的时候他没有承认，结果我自己注册陌陌并且找到他之后他才承认，然后我说如果再发现他和别人聊天就分手，现在变成我和他是陌陌好友，我偶尔和他说句话，可是我还是不知道他是否还和其它女的聊天，他说他就看看直播。我想相信他，可是又害怕。我真的很想和他有结果，我应该怎么做呢？
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答：你说“不知道他是否还在跟其他女的聊天”，我告诉你：他肯定还在跟别的女人聊天。你现在就应该知道了吧？这个问题不是“你知不知道”，而是你愿不愿意面对、愿不愿意接受的问题。你想跟他有结果你就可以视而不见，装作是一只鸵鸟，以为把头埋进沙子里就有用。现在必须要面对的事实是：你这个男朋友绝不是单偶制的男生，我敢压一条小黄瓜跟你赌，他肯定不是。
至于你愿不愿意相信、愿不愿意面对就是你的事了。这个证据实在是太多了，我都懒得跟你列举。现在的核心问题其实已经转变了，就是一个能够给你提供很高生存价值的自有公司男，你愿不愿意接受大房地位的问题。如果不愿意，那劝你早点离开，及时止损。如果你打算接受，那你就不用去纠结这些问题了，还不如务实一点，想一下怎么让他早日跟你结婚呢！
另外，我要告诉你，虽然在一些国家，夫妻分居阶段是可以交女朋友的，但这是很不一定的事情。毕竟在司法层面上还有很多模糊的空间，毕竟他还处在一段婚姻里面。你现在的核心问题不应该是他跟别人聊天，你们就分手的问题，而是应该想一想你现在交往的男朋友的妻子的问题。
你为什么不考虑一下这个最大的问题，反而相信他律师的话呢？他律师难道专门给你发了个律师函说：我承诺你现在跟他交往没问题，他虽然有老婆，但是他们俩正在打官司。是这样的吗？如果不是这样，那这个问题反而比别的问题更大吧？你自己都是介入别人婚姻的人，你还去抓那个小四、小五、小六、小七……有什么意义？先把问题搞清楚吧，亲。
5女
关键词：格局、嫌弃
冷哥：关注你很久了，觉得你的语言诙谐幽默，但又有深度。我和男朋友好了快3年，我俩一样大，之前我俩在一起的时候他家条件不好但我还是选择一起吃苦的幸福，我俩一起创业一起经历风雨，两年过去了本来可以有一番成就但是又因为某些原因赔了好多钱，他现在很失落我们两家都逼我们结婚，之前他很想结婚我也很爱他，我跟他说一起努力奋斗等经济好点了再结婚，现在谈了快三年了我想跟他提结婚，但是他却说5年内不想结婚，因为创业失败，您说他是真的爱我，怕给不了我想要的爱情，还是这么久都在敷衍我。我知道我也有错每次吵架都是我提出分手但我都是想让他在乎我，我都27岁了，我不怕他离开我，但是他现在对我的态度很冷淡，我不知道他心里是怎么想的他还爱我不？他跟我说我想结婚的时候你不结婚我现在不想结婚你又想结婚，不要因为到了结婚的年纪草率的婚姻！但是我是爱他的，我心里真的放不下。很痛苦！我该怎么办？我不会逼他跟我结婚我只想知道他心里是怎么想的！之前一起吃苦走过那么多现在就坚持不了了？男朋友之前很爱我想结婚但现在我想结婚他又不想！
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答：我看了你的聊天纪录，这是非常客观的。我觉得什么都不说，就说一件事情你也应该明白你是在自欺欺人：你打一屏幕，他只回一行。你打那么多，他只回一句是什么意思？意思很简单，他并没有给你足够多的回应，你讲的那些对他来说根本没有意义，你没有打动他。什么都不用说，只看这段聊天纪录，就已经证明一切了。
所以，你不要说他以前很爱你，以前想结婚，更不要提他和你在一起放的孔明灯，跟你一起做凉菜、做蛋糕，这都是以前，这个以前已经结束了，你明白吗？你说你不会逼他结婚，可是你自己提结婚不就是在逼他结婚吗？他都说了“五年之内不想结婚”，你现在27岁，五年之内不结婚，就是你到32岁之内他都不结婚。这是什么意思呢？无非就是想要你知难而退。
如果真的不怕他离开你，你又何必说那么多话？莫不如你就承认这个现实：他不想和你在一起，你却想跟他在一起。再来想想“我该怎么办才能跟他在一起？”这样才能修复这段关系。而不是说什么“我不会逼他结婚的，我只想知道他在想什么”，这有意思吗？你连对自己都不能够诚实，你觉得你有可能打赢这场仗吗？你首先得承认差距，承认你在格局上面处于劣势。承认这一切，而不是一直纠结那些过去，一直站在道德优势上说：我跟你在一起，老娘为了你花了三年青春；老娘为了你，一起创业历经风雨；老娘为了你，什么都一无所有了；你若不弃我必不离…..这些有的没的，都没有意义。
他现在摆明就不想跟你在一起了。如果你还想跟他在一起，就得承担一个风险，就是你有可能要对他很好，你有可能要跪舔他，你有可能要给他提供很多情绪价值，还得很专一，并且最后他还不一定娶你。你跟他耗，他也不一定能够娶你，你得承受这样的风险。如果你不想要得到这样的结果，拜托你现在有点自尊、有点尊严，收拾好你的东西，重新开始你的人生，不要再去研究他心里怎么想的，他心里想的很简单，就是不想跟你在一起了。如果你不愿意承认现实，那你将永远无法改变现实。你们“一起吃过那么多苦”，正是因为吃过那么多苦，现在他不想吃了，不是因为吃不了，是不想吃了！他可以吗？我想他有这个权利，不是因为你爱他，他就有义务一辈子跟你在一起呀？
而且不管你以后跟不跟这个男朋友在一起，你都一定要改掉的一点是：你对男人有一种深深的嫌弃。你的案例描述，包括你在聊天截图里面，一直都在说：他家庭条件不好，但我还是选择跟他在一起吃苦、吃苦、吃苦。任何一个男人，你这样跟他讲话，你说烦不烦？一会儿就忆苦思甜的，烦不烦啊？什么“挤在十几平米的小房间”，你们都还没有呢，烦不烦呀？我不知道他烦不烦，反正我挺烦的。你应该好好反思一下自己，任何一个男生都是受不了你这种挑剔跟嫌弃的，一旦有一天咸鱼翻身，他跑得比兔子还快。
6女
关键词：孩子的姓氏归属、让步
男171cm，128斤，和女生同一高中，家境与女方相当，父母和女方一样都是个体户小本生意，家住小县城（算发达的地区，全国排得上前几名），在当地最大的上市民营企业上班，有一哥哥，和女生谈是初恋，不抽烟不喝酒，已工作5年，性情理智温和，品性不错，朋友圈也都是类似性格的人 女161cm，103斤，温柔内敛，和男生不是初恋，大学工作都有谈过，但都只几个月结束了，算起来也是一枚留守儿童，父母自小不在家，当地国企的地市公司上班，独生女，已工作2年一个问题我爸妈在孩子姓氏问题上很强硬，希望头胎跟男方姓，二胎跟女方姓，男生家姓女方都没问题，但希望如果生了一儿一女，那么男孩子跟男方，女孩子跟女方。现在都把压力放在了我的头上。两边都能理解，男票觉得他娶了，理应先保证男方，再考虑女方，是他父母过继给他去世的伯伯了，他觉得不能把他的一脉断了，去保障女方的，不然这和上门女婿没有差别。我爸妈是想要男孩子的，如果随我们的二胎是男孩，那就赚到了。两边都觉得作出让步了，男票一个跟你们家姓已经很不错了，我爸妈觉得原来要上门女婿的，现在不要求，只要跟姓氏随一个我就行，已经退让了，但不能剥夺他们公平选择的权利。现在没生，但我能想象出现这种情况的后果，冷大我该怎么做才解决这个家庭矛盾呢？谢谢冷大了，跪求冷大帮帮我，实在想不出办法了
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答：你们双方还没结婚，家长都已经闹成这样了，要是以后结了婚那后果可想而知。你父母自小不在家，让你成了留守儿童，这本来就不是一对负责任的父母，现在倒好，还要你顺着他们的意思，提出你的孩子得跟他们姓等这样那样的要求。说实话，我认为这是你父母的问题。
生活当中，大部分人的孩子还是跟着父亲姓的。这是在过去DNA技术没有发明之前，解决亲子确定性的一个有效的工具，你父母这样的要求其实是在人为地破坏这种工具。虽然他们的心态可以被理解，但是他们这样干涉你们的小家庭，其实对你们是很不利的。他们今天可以干涉你孩子的姓氏，那明天呢？还会不会去干涉别的东西？我们都还不知道。但有一点是可以肯定的：这种上一辈对下一辈强硬的干涉，导致了很多家庭矛盾。在这样的前提下，我认为你应该去说服你的父母。
你父母的这种做法真的是有问题的，小时候对你不管不顾，长大了又要来干涉你的生活。我不知道是你的父母都是这样的人，还是其中有一方是这样子（这样的情况经常出现在父亲的身上）。但是你过去的人生，他们已经那样子对待你了，你不应当再让他们去影响你的下一代。对待父母，你应该有清晰的界限：有些事我们应该做，比如我们应该感恩他们把我们带到这个世界上，给予他们赡养、陪伴、支持等，这些都是应该的。但是我们做人千万不能愚孝，不能一味地听他们的。
如果不是你男朋友的家人做出让步，一般男方家庭可能连第二个孩子跟女方姓也不会同意的。所以，对方这是真让步，而你爸妈的让步是假让步。你爸妈说“原来要上门女婿的，现在不要了”，但是原先的要求就不一定是一个合理的要求呀，“要上门女婿”这件事情本来就是一件很不同寻常的事情，上门女婿在现在毕竟是很个别的现象，男方的家里面如果不到迫不得已，怎么会让自己的孩子给别人当上门女婿呢？你自己都说了，对方跟你家境相当，在这样的情况下，你凭什么要别人给你家当上门女婿？这不合理。
所以“原本是要上门女婿的，现在不要了”的这事在家境相当的情况下并不存在。这算哪门子的让步呢？你要想清楚这件事情。注意，还要区别的是：这到底是你的想法，还是你父母的态度？如果仅仅是你父母的想法，那你就按我说的，应该强硬一点。你可以现在含糊一下，婚后你就不要含糊了，小家庭你还是要努力经营好的。