一、结婚前，老公经常会把我吃剩的面包、饮料，甚至是一碗饭都打理的井井有条，以为这就是爱，不被嫌弃。现在，我才发现，这个产品真的很便宜。
二、在网吧上网，对面有一只鞋，叫臭鞋。真的没办法。我不再上网了。下飞机走出网吧的时候，我往垃圾桶里扔了一只鞋！
第三，有一次相亲，是李阿姨介绍的。我不想见她，又因为不想当面得罪旁边的李阿姨，只好答应了！我按照李阿姨说的来到咖啡店窗口。我一坐下，服务员就过来说，美女你好。我们老板告诉我，你想喝什么就喝什么，他会给你一张免费的账单！我在想，我不认识你们老板？服务员：我们老板就是你的相亲对象。你一进门，老板就看到你了，说没必要再见了。让我好好对你！
四。刚去超市买烟，老板娘忘了给我找十块钱的零钱，死活不肯承认。这时候老板回来了，不过还挺好说话的。他说，“我们就看监视器吧。”然后他快进观看。结果快了很多，视频里还有老板和一个男的亲热的画面。现在老板和老板娘打起来了，我是不是要等他们打完了才能拿回那十块钱？
5.一天，一个和尚走进一家大型超市，小心翼翼地装满一辆购物车，推给收银员。收银员问：信用卡还是现金？和尚答道：“我是来化缘的。”。
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六两个警察出去打猎，但其中一个是第一次打猎，所以看起来有点兴奋。狩猎开始了，警官在鹿群附近找到了一片茂密的森林，等待鹿群靠近。鹿群慢慢向他走来，他的手心开始冒汗。他闭上眼睛，突然从树林里跳出来，朝天放了一枪，喊道：谁也不许动，我是警察！
七。最好的朋友问我：“你有男朋友吗？”我：“还没有。”闺蜜：“你想找什么？”我：“什么都行，只要你能看上我。”女朋友：“你要求不低啊！”我.
8.我在街上遇到了一个很久没见的老同学。他说他刚换到一个新单位。问他待遇如何，他说：“工资花不完。”我傻眼了。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来.
九、在外面吃饭，隔壁桌是一对恩爱夫妻，男的是个帅哥，很贴心的喂妹妹吃东西。妹妹抒情地问：“亲爱的，除了我，你还喂过谁？说实话！”帅哥真诚地说了一句“狗”。然后就没有然后了。
X .早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭。很奇怪。问他发生了什么事？老公说，你16岁的时候，我牵着你的手，你爸给我两条路，要么嫁给你，要么去派出所蹲20年。我选择嫁给你。现在想起来，我今天出狱了！
Xi。大三去学校附近的驾校考试。到了考场，考官问她：“考试的时候，她前面有一头猪和一个人。你滚的是猪还是人？”学妹想都没想就说：“当然是滚猪！”考官：“收拾东西回家。一辈子都不要考驾照！学妹：“不碾压猪，能碾压人吗？”“考官：“你应该刹车！”初级：
12.去新开的食堂吃午饭。饭前洗手时，打开水龙头，发现没有水了。食堂阿姨说：“我们这里的水龙头是声控的！”我：“高科技！”然后我拍了又拍，还是没有水。“啊！啊！”打了两次电话，还是没水。只见大妈转身对着里面的操作间喊道：“打开水阀！”
十三。表妹大一的时候，班上只有6个女生住一个宿舍。她是宿舍里最受欢迎的，总是给舍友买夜宵，早餐，零食。她还买了一个小蛋糕炉来做蛋糕，但是她自己吃的不多。每次看别人吃，她都在那里傻笑。几个舍友都说，这个心地善良的傻丫头以后最幸运了。直到高二，她成了班上最瘦的女生，然后找了男朋友。
十四岁。我刚接电话：“喂！”我：“你好，哪位？”“我是保险公司的。你开车吗？”“我不开车，司机开车。”“你要去哪里？”“在从北京到上海的路上。”“你的车投保了吗？”“应该有。我没问过。我以后再问。”“你的车值多少钱？”“我还没问过。估计有几亿。”“大哥，你有什么车？”“高铁！”砰，电话挂了。他脾气不好。我错了吗？
十五。我昨天无意中听到的。爸爸在聊天。爸爸：“当年我努力赚钱。每次我觉得筋疲力尽，不想动的时候，我看着我们的儿子，突然我又觉得精力充沛了。”妈妈：“对，我也是这样。这孩子长得太丑了，除非多攒点钱，否则找不到媳妇！”妈妈，我出生了吗？