1、女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去两千块钱，今天收到快递，赶紧打开，里面有张纸条，只见上面写着：“请多裹几层保鲜膜！”我去，又上当了！
2、刚刚走在路上，一个人在背后叫我：“叔叔，XX路怎么走啊？”我回头一看，是一个大概20岁的小伙子。想想自己都27了，摸摸脸上的胡茬，是啊，都叔叔辈了，理应照顾晚辈的，然后我给那个小伙子指了一条相反的路。
3、某些女孩也真是的，动不动揪着男朋友质问：“你说！我跟游戏谁重要？”我就不明白这种愚蠢的问题是怎么想出来的，肯说是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心该有多膨胀？你怎么不问你跟钱谁重要啊？
4、今天天气冷，刚才出门见一老大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到3000，能扶您起来么？”大爷紧紧地拉住我的手，大爷：“嘿嘿，小伙子，你别以为我不认识你手腕上的欧米伽，身上穿的阿玛尼，上衣口袋里的iPhone7，快来人啊，撞人啦！”
5、上课了，小明：“老师！我有一个问题，”老师：“什么问题？”小明：“什么东西是橡胶制品，套在人身体的中间部位，关系生命的存活，还有大小号之分，”老师脸红了：“这个，这个等你长大以后就知道啦！”小明一脸不屑地说：“你傻啊，游泳圈都没见过还出来混什么啊？” 说罢，高冷地走出了教室，头也不回......
6、小时候有一次学校要交50块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交100。可我妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明要交200。然后有一段时间我过得很滋润。
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人家才15岁，你信吗？
7、一哥们去审车，在检测线检车。外检人员告诉他把三角牌、灭火器拿出来，结果，这哥们凑到外检人员耳边小声说：“兄弟，我有灭火器，不是三角牌的行不？”
8、哲学课学辩证，老师举了个例子：“黑马是马，白马不是黑马，所以白马不是马，”大家都笑了，小明马上站起来对老师说：“我是人！”老师点头，小明又说：“你不是我！”老师：“滚！！！”
9、某老板对老婆说：“吃饭，睡觉，”对小姨子说：“吃个饭，睡个觉，”对美女说：“吃吃饭，睡睡觉，”对小蜜说：“吃饭饭，睡觉觉，”对员工说：“吃什么饭，睡什么觉，还不赶紧干活去！”
酒吧秒变办公室，从此再也不用担心老婆查岗了
10、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：“原来你媳妇也喜欢斗地主啊。”