01
尬撩，顾名思义就是尴尬地撩妹。
人活到大，一定能碰到不少被撩的情况，有的被撩是种享受，双方各自势力相当，一句糖衣一句炮弹，你来我往，聊到最后意犹未尽，全心期待第二天。
但情趣这个东西，需要相互成就，即便你再长袖善舞，碰到个不解风情的，你也只会觉得两个人像在唱二人转。所以有的被撩会因为对方不够了解女孩又不找熟人做攻略，或者经验不足、脑洞太大，以及没素质没教养等等原因，分分钟把天聊死，给女生留下各种十分尴尬的被撩经验。
所以今天老T列举我们在日常情况下能遇到的尬撩情况，请所有正在撩妹或者已经撩妹失败的，都来吸取下建议。
02
上 来 就 打 探 隐 私
只要还处于撩的地段，证明两人还不熟，还在互相摸底。但这个时候，有些人就会忍不住打探些越位的信息。
比如
“你多高啊？
“你体重多少啊？”
“你一个月要花多少钱啊？”
“你是处女吗？”
“你有车没？”
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“你跟你前任怎么分手的？”
“你爸妈为啥离婚啊？”
Exo me，老娘跟你熟吗？
虽然这些是正常人都会好奇的，但麻烦请等熟到一定地步再问。这么冒冒失失一上来就问这些，不一定会被判死刑，但却一定是道减分题。试想如果你们被女生问：
“你年收入多少？”
“你家房子多少平？”
“你够18厘米吗？”
你倒不倒胃口？换位思考嘛。
03
上 来 就 讲 荤 段 子
在不确定双方是否都以约炮为目的的情况下，别把你仅有的文学知识都浪费在黄段子上。我们不希望你像和尚念经那样戒律清规，但也不喜欢你表现得要去嫖一样「性奋」。
不过在这一题上，很多姑娘表示这要看对方长相而定，帅的讲黄段子叫调情，丑的讲黄段子叫性骚扰。所以在发骚之前，请你检视自己的形象是否能保你平安。
如果又丑还达不到高段位的黄而不淫，那你还是闭嘴吧。
04
diss女生的学历、职业、外貌等各种
先撇开世界观这种宽泛题，单说随便评价女生职业和学历的，这种男生通常不是脑子有大坑，就是真的没素质，我自己就亲身经过这种情况。
男：你是做什么职业啊？
我：新媒体
男：那就是…卓伟…？
我：？？？？
男：哈哈哈哈我开玩笑的，你不会生气吧？
男：你是做什么职业啊？
我：新媒体
男：那就是…卓伟…？
我：？？？？
男：哈哈哈哈我开玩笑的，你不会生气吧？
我想着自己是个读书人，于是忍住了300句nmb，准备跟人好好科普下新媒体这个工种的内容及意义时，人又来一句“但卓伟不就是跟你们差不多么？”
既不懂得现在连初中生都能讲上几句的新媒体，也没有赶紧百度百度给自己填补脑残缺口，直接拿新媒体跟卓伟拉上等号，这跟说服装设计师只是裁缝，说公关统统都是鸡是一样的智障级别。
还有些直接judge女生母校的。
男：“你什么学校的？”
女：“北服的（北京服装学院）”
男：诶，那不是有名的野鸡大学吗？你们学校是不是很多模特大长腿啊？那是不是很多被包的啊？
男：“你什么学校的？”
女：“北服的（北京服装学院）”
男：诶，那不是有名的野鸡大学吗？你们学校是不是很多模特大长腿啊？那是不是很多被包的啊？
什么叫「一句话秀智商底线 」？ 这就是。
跟这种情商跟素质都不在线的人聊天，多说一句姑娘我都嫌费键盘。
男人跟女人一个来自火星一个来自金星，这个梗真是又老又正确，原本生活环境、地域、原生家庭、职业等本就不同，再加上性别本身的差异，互相持有各自的观点简直再正常不过了，但不随意评价别人的一切，是对对方的基本尊重，也是有关素质的情商题。
“你平时怎么不多穿穿裙子啊，一点女孩样没有”
“你把头发留长吧，我喜欢长头发”
“别染发了，特别像太妹”
“你都胖了那么多了还不去健身房锻炼？”
“女孩子怎么能抽烟呢，一看就不像正经人”
“买那么口红你用得完吗？”
“你画这么浓的妆，真的很显老啊”
“你平时怎么不多穿穿裙子啊，一点女孩样没有”
“你把头发留长吧，我喜欢长头发”
“别染发了，特别像太妹”
“你都胖了那么多了还不去健身房锻炼？”
“女孩子怎么能抽烟呢，一看就不像正经人”
“买那么口红你用得完吗？”
“你画这么浓的妆，真的很显老啊”
可是各位，谁又说过你们的人生观就是科学哲理、真知灼见了啊？
05
看脸党，要自拍 要素颜 要视频
“发张自拍呗”
“有全身照吗？”
“没有那现拍一张呗”
“你能发张素颜照给我吗？”
“不是这种美过颜的，要完全真实的那种”
“视频么？我想看看你”
“ ？？？怎么不说话？要不要视频？”
请问你想听我说什么？妈卖批你听吗？
我懂你们害怕约到“照骗”的心态，我们女生也担心啊拜托。万事都有个循序渐进的道理，不是说你们不能要求看女生的自拍，但请先好好跟我们聊个两三次，再找个借口顺便问问人家愿不愿意发给你看。总要总要，要你大爷。
06
不会抛梗，也不懂接梗
有些男生因为摸不到女生的命脉，也没有中间熟人可以查看攻略，于是就靠着一腔愚勇去尬撩。结果找话题技术实在不行，就只能逼着妹子自己找话题聊下去。结果事实证明，通常不会抛梗的人，接梗也接不好。
曾经有个妹子在后台跟我抱怨，说她跟一个爸妈介绍的相亲对象聊天，对方对她抱有好感，人品也不赖，不过真的属于把天聊死的类型。等他俩实在已经聊不下去后，为了避免尴尬妹子就只能硬找共同话题。
妹子：你平时都听什么歌啊？
男：不怎么听歌
妹子：……（忍了忍）那你喜欢看什么电影啊？
男：也不太喜欢
妹子：……（再忍了忍）那你喜欢看啥？
男：霹雳布袋戏
妹子：哈 ？？？
妹子：你平时都听什么歌啊？
男：不怎么听歌
妹子：……（忍了忍）那你喜欢看什么电影啊？
男：也不太喜欢
妹子：……（再忍了忍）那你喜欢看啥？
男：霹雳布袋戏
妹子：哈 ？？？
当时妹子满脸黑人问号地去查了查这是个什么鬼。
▼
……姑娘们你们谁想看吗？
妹子不想，于是她考虑了半天措辞准备跳过这一拍，结果人家似乎被戳到了G点，特别兴奋得跟她介绍说特别好看，推荐给你看，你别看你的英剧了，那都是外国垃圾……
拜托，你主动撩人家还不找话题，连顺着说都不会？还瞎安利人女孩根本都不会感兴趣的东西，你说你是不是有病？如果妹子硬跟你种草今年最美的豆沙色口红，你会不会觉得她是个智障？
07
蜜汁自信 自我陶醉
多数蜜汁自信的男孩纸都是没有王子命、一身王子病的类型，字里行间都会透出一股「睥睨天下」的王之傲气。
去年，微博上有个叫“五岳散人”的发了条微博：
“……作为一个有点儿阅历、有点儿经济基础的老男人，对于我们这种人来说，除非是不想，否则真心没啥泡不上的普通漂亮妞儿，或者说睡上也行。您真别不信……”
观察了这位大哥的微博，发现人家的工作应该是干营销的，专卖酱油。那么请问这位卖酱油的，你有自信能睡遍中国千万漂亮妞，那给你一个支点，你是不是还可以用JB撬起地球？
这种人放到日常生活里撩妹地场景中，也一样可怕。比如对自己的容颜蜜汁自信：
除了靠文字外，他们还会时不时给你发两张自拍或者腹肌照，然后问“帅不帅？”
除了自拍，还有发自己各种视频的，发自己在唱吧录制的MV的……真的，但凡遇到个明白点的妹子，早默默在屏幕那头把白眼都翻烂了。
好了，最后老T再送广大可爱的男孩纸们一个最中肯的建议：
「如果实在撩不到手，那就放弃吧，谢谢！」
- END -
＊作者：柒叔，微信公众号：lianggedashu（两个大叔），已出版情感美食小说《我要我们在一起》。