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怎么不让孩子聊天记录(父母未经允许翻看孩子的聊天记录)

  

  很多家长非常希望了解孩子的内心世界,可是孩子,尤其是进入青春期的孩子却并不愿意与父母深聊,这让很多父母感到很痛苦。今天,老师就为各位家长支几招!

  先来看两组对话:

  对话1

  对话2

  

  这两组对话,家长的用意都是好的,但在这两组对话中,家长的聊天方式都有很大问题。

  什么问题?就是目的性太强。

  1

  和孩子聊天时,请放下目的性思维

  目的性太强的对话有什么不好呢?我们来看个生活中的例子,这是两个初有好感的青年男女间的对话——

  真是一段人神共愤的聊天记录。

  姑娘的重点在表达情绪求安慰,小伙却始终被目的性思维主导着,想解决姑娘电脑的问题,整个对话看起来无趣且无聊,姑娘只好用“洗澡”的借口结束了聊天。这样的对话,应该存在于电脑用户与技术客服之间,而不应该存在于互有好感的青年男女之间。

  目的性思维,是自原始狩猎生活起至今一直推动着人类发展的思维。原始社会,如果没有目的思维(打到猎物),人类就满足不了生存需求。所以伴随这种思维的是警觉性、对立性(哪里有猎物、怎么打死猎物)。

  而聊天和谋生、打猎不同,情感交流是第一位的。家长和孩子聊天也是同样道理,如果目的性太强,不仅使对话看起来缺乏情感互动,也使得孩子的心理、情绪处于应激状态。

  2

  避免观念先入为主,忽视了孩子的情绪

  还有的家长和孩子聊天时,总是急于下结论,或急于用自己的观点否定孩子的观点,比如对话2中的妈妈,就是急于纠正孩子“讨厌胡萝卜”的看法,结果孩子并没有因此就顺从地多吃一些胡萝卜,反而直接结束了对话。

  我们再看一组例子——

  对话3

  你会发现,强目的性、直接下结论、聚焦于解决方案,具有这些特点的对话方式,都无法让聊天进入一种放松的氛围,用此方式聊天的家长,并没有把注意力放在回应孩子当下的情绪,而是把注意力指向未来。

  那么,好的聊天方式是什么样?

  3

  令人愉悦、放松的聊天方式是怎样的?

  让人放松的聊天方式,是将事情说得具体而非概括,是彼此回应对方的情绪和情感而非将问题当任务一样解决。

  我们都有这样的体验,和朋友聊天时,我们不会像面对客户或领导一样紧张,不会绷紧了神经总想着揣摩对方的目的和意图,而是回应朋友的情绪、讲述自己的感觉。比如——

  “秋天真的来了,感觉好凉爽。”

  (当下的感觉)

  “是啊,这个温度让我想起去年我们几个去红叶谷玩的那次。”

  (回应对方的感觉,讲述和对方有联系感的回忆)

  “哈哈,我记得你还带回几片红叶做成了标本。”

  (回应对方的回忆,把对话进一步具体)

  “我已经收集了好多种红叶了,还有前年在XX采到的……”

  (再具体,发散)

  同样地,像对话1,本来可以这样聊——

  改进版对话1

  爸爸:今天的课有意思吗?

  (话题切口很具体)

  小明:还行吧,语文课文挺无聊的。

  (表达感受)

  爸爸:有的课文是不太有意思。自然课会好些吧,你不是很喜欢自然课吗?(回应感受)

  小明:自然课好玩,今天讲了好多识别方向的方法。

  (具体化)

  爸爸:都有什么方法呢,爸爸只会看太阳辨别方向。

  (谈自己,再具体化)

  小明:爸爸好笨,晚上还可以看北斗星啊,还可以看树冠哪个方向更浓密。(情绪互动,进一步具体化)

  ……

  你会发现,把注意力放在回应对方情绪,进行适度发散的聊天方法,可以让话题无休止地持续下去,聊天能持续进行,那么想获知什么信息都是很简单的事了。

  4

  这样和孩子聊天,根本停不下来……

  1.从具体话题切入。

  “在学校过得怎么样”这种话题切入,显得很抽象很笼统,孩子很难回答。切入话题越具体越好,课程、课间游戏、课间餐……都可以作为切入点。

  2.从别人的事谈起。

  孩子对于家长直接询问自己的情况可能会本能地警觉,那么不妨先聊聊别的孩子,邻居、同学等等都可以。比如这样——

  爸爸:我刚才在楼下看到李雷,他好像不太高兴?

怎么不让孩子聊天记录(父母未经允许翻看孩子的聊天记录)

  (从孩子的同伴聊起)

  小明:嗯,今天他上课和同桌讲话,被老师批评了。

  爸爸:被老师批评的滋味肯定不好受,难怪他不高兴。

  (共情)

  小明:是啊,放学和他一起回来时,都没说几句话。

  (描述细节,进入聊天气氛)

  爸爸:你没有被老师批评过吗?

  (话题迁移)

  小明:呃,很久前了,李老师说过我一次,说我做题粗心。

  爸爸:那老师说了你,你会难过吗?

怎么不让孩子聊天记录(父母未经允许翻看孩子的聊天记录)

  (关注情绪)

  小明:当时觉得有点,后来我做完题都会好好检查。

  3.不否定,先共情。

  孩子表达了消极情绪,不要急于否定,而是先表示理解。比如对话2,其实可以这么聊——

  4.只倾听,不说教。

  很多家长和孩子聊天时,总是想着对孩子进行“教育”、“引导”,忽略了创造良好的气氛,让孩子自己说出心里话。实际上,做一个倾听者,更容易让孩子说出很多心里话,这样的一次长聊过后,孩子对家长的信任会有很大提升,会越来越喜欢和家长倾诉。

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