微信的好友很多,偏爱的没有几个。起初置顶里并没有她,并不是因为不在乎,是因为太在乎,在乎到,就算没有置顶,也不会错过任何一条她的消息。
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但后来,她占据了我人生最顶尖的地位,我把她的消息置顶,哪怕只是一种形式,我也想给她被偏爱的感觉,把我小世界的天平,向她倾斜。告诉她,我的心里,你就是唯一。
虽然时时刻刻想你,但也想一直活在你的视线里。微信置顶是一根红线,能一直把你的消息栓在最上边,也能把你牢牢地绑在我的心上。
说到底,置顶是怎样也挣脱不了甜蜜的束缚。
每次打开手机的相见,嘴角总会有一抹不自觉的笑意。总想点开去看看你的消息。哪怕有时只是往上翻一翻聊天记录,也感觉很甜。
我并不善于表达爱,所以置顶是 我爱你 最直白的表达。我想从纷杂繁多的消息里一眼就看到你。
你想我,抑或想不起我,置顶就在那里,我看到了就会想起你。来自你的每一条信息提醒都是音符,连成串在心上轻快跳跃,我的喜怒哀乐,凭你演奏。
微信置顶是我的小江湖。小江湖里只有我和爸爸妈妈。今天吃了么、衣服加厚了么、最近学习么样啊。聊天不多,但是都是满满的关爱。
每一次看到屏幕上放呼吸灯闪烁,收到普普通通但又十分暖心的关怀,内心中的某根弦突然被触动。想到父母不耐其烦的叮嘱,眼前一片氤氲,强忍住,泪水在眼眶打转儿。
虽不是佳节,但仍倍思亲。江湖虽小 温情满满。
将爸爸妈妈置顶,是因为上大学前的一个约定。我怕每天时间太赶,忘了道那一句早安,让他们担心。我怕日子太慌太忙,要记得的事情太多,却忘了跟他们讲我最近有没有好好吃饭,有没有拿出冬天的被子,有没有在降温的时候再添一件衣服,校园里的叶子有没有被冬风吹尽,家里又有没有积起厚厚的雪,我最近又在什么时候,特别特别的想家 想你。
每天去置顶聊天报告行踪 ,临睡前看着记录,从早七点“早啊”到晚十一点“诶我看到一特有趣的微博”一直是我的独角戏。
时常暗下决心 再也不去找她了。可是当我睁开眼,当我看到有趣的事情,还是会想她。想她之前一定是因为在忙,想她这次是不是会回复我了,想她看到这个信息的表情。想她...
你说我认识你没多久 太过冲动,可是你看不到我打听你名字时的小心翼翼;看不到我为了坐的和你近一点的费尽心机。刚刚发完信息 满怀期待,现在她没课 应该会顺手回复我的吧。手机铃声调到最大,屏蔽了所有群,手机很安静。
许久,我点开那些通知群,她几分钟前的“收到”,仿佛在嘲笑我的妄想痴心。
我是个有很严重强迫症的人,没有用的消息总是会按时清理,所以我的消息栏很干净。
我看着每一栏里最后那条消息发出的时间,21:21,19:01,昨天,昨天,昨天,刺眼的是最上方置顶的你,8月26日。我已经不记得那天跟你说过了什么,但不用点开就知道,最后结束对话的人一定是我。
千方百计的找话题叨扰你的人是我;小心翼翼坐立不安等待回复的人是我;最后终于决心离开抽身走人的还是我。多少次我都点下了删除,弹出的信息每每都让我心惊而犹豫。
删除后,将清空该聊天的消息记录。
然后我终于点下了删除键,以后那些石沉大海的,温柔的话,只说给自己听。
文案 排版|杨越
素材|Vke视频组