发誓
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。
当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
节俭
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
利用
一次做实验流鼻血了，赶紧用试管接了一些，测了自己的转氨酶。
对策
面对徐某的挑衅踢馆，谁先迎敌？
武林各派掌门连夜磋商，最后达成一致：报警！
武术
通过最近发生的打假事件我发现，传统武术就是被这群下三滥生生给毁了。
不过话说回来，我早年确实见过真正特别牛逼的。
那时候我也就是十几岁，一个偶然的机会在一间不是很大的屋子里，两个二十多岁的年轻人在比武。
我亲眼看见他俩打出了气波球，就是类似光波一样的气波球，两个波怼在一起就相互抵消了。
我记得那两个人一个穿着红衣服一个穿着白衣服，一边打气波球一边嘴里还不停大喊着“阿嘟根～阿嘟根～”
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计算
刘备要在石家庄盖别墅，诸葛亮掐指一算说：“买水泥就行，沙子马上就到！”
吃货（一）
女：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？
男：当然不是了。
女：嘻嘻，你接着说。
男：我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！
吃货（二）
太饿了准备点餐带回家吃，下单小哥问：“几个人吃？”
我心想要是说一个人吃的话肯定会被笑吃太多，就回答：“是两个人吃。”
小哥：“两个人吃这么多啊！”
快递
本人快递员，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。”
没想到是个萌妹子接的电话说：“帮我送上来嘛。”
我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫，你还是下来拿吧。”
她想了想说：“好吧。”
时间
现在出门的时间长短，完全由手机还剩多少电决定，没电了就回家充电，感觉自己像个扫地机器人！
妻子
“以后你嫁人了肯定不是一个好妻子，你知道为什么吗？”
“为什么？”
“因为我吃不到葡萄说葡萄酸。”
生意
我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。
刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板：“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”
小店老板吐着烟圈淡淡说道：“不，我似乎看到了一线生机。”
安慰
闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂得两眼冒金星，口干舌燥。
结果第二天人家和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！
哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去，然后立刻关机！
悲剧
妈蛋，现在的女生咋这样，好多次了，想看看这人长啥样，点进相册，哇擦一堆姐妹情深，硬是拉出一堆照片对比查重才知道本尊是谁。
超脱
“不是所有的男生都喜欢大胸。我已经放下世俗的尘缘，无牵无挂，清心寡欲，超凡脱俗了。”
“你是不是刚撸过？”
“嗯...”
玩法
如果长得丑不爱洗澡不爱剪头发，还想有性生活，那就玩朋克。
如果长得丑不爱剪头发又瘦又暴躁，还想有性生活，那就玩摇滚。
如果丑又矫情，还想有性生活的同时又骗点钱用，那就玩民谣。
如果丑又白爱动漫和游戏还不出门，想有性生活，就玩女装。
检查
丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？”
丈夫给了妻子一个耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”
医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的。”
短信
半夜接到一个陌生人短信：“睡了吗？”
“没有。”
“我想你了。”
“我也想你了。”
“我老婆睡着了。”
“我老婆也睡了。”
情结
今年已经20了，还没有谈过恋爱，也有点那个什么情结，我自己还是个处男，有车宝马3系高配，在市里有一套房爸妈给我了，月薪不高但可以过日子，所以希望另一半也是个处男。